一个非处女的心声
一直以来，看帖子都在沉默，网上的关于非处女的责骂与不屑让我惶恐与不安，看到大多数男生说：以后娶的若是非处的妻子，不会好好待她，甚至是把她当作发泄的工具。我真的不知道以后该怎么办。
是的，我不是处女。十多年前就不是了。在我5岁的时候，我的表哥把我强暴了。当时根本不知道他是在干什么,也根本无力反抗，只是觉得下面很痛 ,也隐约知道这不是什么好事.
直到长大后,才意识到这件事是怎么样的严重与恶劣,我以为这种屈辱会随着时间的流逝而慢慢消退,没想到越长大它就越像个阴影一直缠绕着我,时时刻刻提醒着我:你已经不是处女了!你现在已经不干净了!
天啊,这是怎么样的一种感受,被人强暴,而且是被自己家的亲戚....这似乎是电影里的情节,但却发生在我的身上!从小到大,我都没给人说过这件事,刚开始是不敢,现在是不知道该怎么样的告诉,告诉给谁?
对朋友,自然是不敢说,我不知道她们会怎么样的想我,也怕她们告诉别人,让大家都以不一样的眼神看着我,我不想和别人不一样!
对父母,我更不愿意告诉他们.想想吧,自己的女儿,唯一的 被视为掌上明珠的宝贝,居然被人强暴了,而且是被自己的亲戚的孩子!我不知道爸爸在得知这个消息后会不会控制不住自己的情绪要去杀那个禽兽;我也不知道妈妈会不会难过得不可自抑,她那么的爱我,那么的宠我,每天给我讲女孩应该自尊自爱.她自己的亲哥哥的孩子强暴了自己的女儿?我不知道她能不能承受这样的打击....
该对谁说呢?
我在日记里一千遍一万遍的写道,如果我以后有女儿,我决不会让她受这样的伤害,我会提防所有的男人,即使是自己的亲属!每一次写,都无可抑制的,眼泪流的心都要死了.
.....就如同许多帖子上所说 :再怎么说也改变不了自己是非处的事
实.
现在的男朋友,对我非常非常好,我这一生恐怕都不会再遇到这样的人了,我是他的初恋,他连抱我,亲吻我都是小心翼翼,他说结婚前不会和我作爱,只有当他能够承担责任的时候,才有资格拥有我....我心里一阵绞痛,唉,我多么希望我还是一个处女,能给你完完全全 干干净净的我,可现在,我怎么能这个样子去嫁给你...
每个女孩都憧憬着自己披上嫁衣的一天,但我不是,我真怕结婚,真怕自己深爱的人发现自己不是处女那一刻的失望与伤心.我也想过要给他解释清楚,可他会信么?即使他信了,他真的会解开所有的心结吗?即使他能接受这样的我,我自己能行吗?
这种屈辱就像是打在身上的烙印,永远消除不掉,我真恨啊,恨那个夺走我最珍贵的东西的那个禽兽！从我弄明白了他当时是在干什么以后,我没叫过他一声哥哥.每年碰面的机会很少,见了他后我无法抑制住自己的愤怒和仇恨,可我又能怎么样呢?我只能以充满愤怒的眼神瞪着他！他已经结婚生子,可禽兽,你还记得你当年的无耻的行为吗?真想曝光你干的那些肮脏的事！可怎么开得了口?妈妈啊,每次一想到你,我便说不出口,好几次独处时想跟你说说我这么多年的痛苦,还没开口就喉头哽咽,泪盈满眶....让我怎么对你说啊,妈妈 我真怕你伤心啊....
害怕别人和我谈论非处的问题,看着帖子上对非处的怒骂,我觉得自己的身体好肮脏,怕别人问我是不是处女,我真的不知道怎么回答.对自己的男友 以后的丈夫 我又该怎么面对???为什么这些事情会发生在我身上呢???为什么让我从小到大一直背负着这么沉重的包袱??就算是现在在网上,犹豫了很长时间打下这些字,我也不知道会不会有人骂我骗人,骂我这些是编的.这么长时间,我的伤痛已有些麻木,对那个禽兽我也无多考虑,这种垃圾我不想再去想,我只是想着自己该如何面对?如何面对以后的世界?对自己未来的丈夫,我又该怎么样呢?他会相信我吗?难道处女在他心中真的是那么的重要吗?
