处女情节带来的噩梦
www.china77.com.cn 发布时间：2007-09-28 长久健康网
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我从小就是大男子主义，因为我的父辈是这样的．我生在传统的家庭，接受传统的教育．我有很深的处女情节．
可悲的是，我的第一任妻子不是处女，这使我受到了很大的伤害，我痛恨所有不知道自律的女人．第一次的婚姻在争吵与冷战的交杂中草草收场了。她给我留下了一个3岁大的儿子。
离婚以后，我发誓只和处女结婚．我开始放纵自己，我游走于灯红酒绿之地，醉生梦死的度过黑夜．有的时候身边躺着一个或两个非处，我却象丧失能力了一样无动于衷，跟非处做爱，除了身体的需要之外，在我的心灵里只有恶心。
这样的生活结束了，99年，我闪电结婚。一个小我11岁的女大学毕业生，她人文静老实，在相识的第99天，我们举行了婚礼，这是她提出的日子，99年里，我们相识的第99天，说是要长长久久。但一切并不如人所愿。
结婚后，我突然觉得自己的生活从那天才开始，洞房花烛那天，虽然没少喝酒，但和处女做爱，让我觉得满足，我一次次的要求她都一次次的满足我。毫不夸张的说，那一夜，我们做爱到天明。
天亮了，我昏昏沉沉的睡去了，我满以为我的幸福生活就要开始了。谁知这是噩梦的开始。
她不允许我和前妻的儿子跟我们生活在一起，所以儿子只好由我妈抚养。
为了让父母，兄长接受这个处女，我没少在里面做工作，一是证明她是真心爱我，不是图我钱财，二是证明我这次会认真对待这段婚姻。事实上，我对这段婚姻确实是充满了百分百的信心。因为，从第一段婚姻中我总结的教训就是，只要和处女结婚，就会幸福。我收敛自己，每天多少时间呆在家里陪她，天南海北的带她去玩。给她买漂亮的衣服，名贵的饰物，这段时间里她对我也很好，对我细心体贴，总是笑面如花的看着我。我真的觉得这就是我要找的人，觉得自己这些年来什么都值得，觉得生活还没有抛弃我，觉得一切都那么美好。
可半年的时间里，温情还没有散去，我就发现她的不对劲。有一个电话号码她从来不输入名字，每每接哪个电话的时候都会匆忙结束，而且说话的声音很小，不一会就会去别的房间关上门打电话，我疑猜是她回电话给刚刚哪个人。她这样秘密的电话在我心里是个疙瘩。嫉妒之火在心中灼烧。很多次我想问她，但怕伤害了她，欲言又止了。
我仍然百般的呵护她，但她的脾气却越来越坏，时常莫名其妙的对我不理不睬，也不再笑面如花的看着我。每天我就热脸贴着个冷屁股。这不是我的作为，每当对她的表现心生厌烦的时候，再想到她是处女，便忍了，算了，谁让她是处女跟的我呢。但时日久了，家里的柔情蜜意都消失了，被冷冷气氛冻结了。我摸不透原本清纯的她，现在到底在想什么。我开始怀疑到哪个一直和她有联系的陌生号码。为了留住她的心，她的人，我查看了她的通话记录。但并没有找到那个号码。终于在我喝醉的那一夜，我问出了心里的疑问，我怀疑她另有相好的人，她很委屈，说自己的第一次给了我，我还这么怀疑她，她说她除了我就什么都没有了。我想到新婚那夜的情景，我开始责怪自己不该怀疑她，发誓再也不怀疑她，要更加疼爱她。
她的态度时好时坏，我也只当是小女孩情绪不稳定，不再多加追究，我很在意这一次的婚姻。我很想和她有一个孩子，最好是个女儿，我就儿女双全了，我和她说到这事，希望她成全我的心愿，但她说她还小，不想生。我也就随她了，谁让她是处女跟的我呢。那一夜她满足了我，一个雄性的心理，我就要用后半生来满足她的幸福需求。第二年的结婚周年纪念后的第一个星期天，她告诉我她怀孕了，我欣喜若狂，一时之间全家介知，晚上父母，兄长全都聚集到了我家，为这个即将出生的孩子而庆祝。也就在那时，母亲才稍稍缓和了对我第二任妻子的态度。
全家对这个孩子倾注了莫大的爱心。两位嫂子每天都来家里陪她，保姆也跟前跟后的伺候，我也尽量多在家陪她。因为她不仅给了我她的第一次，还将带给我带来一个孩子，这使我感觉她是真的爱我。当她怀孕第7个月的时候，我天天在家陪她，带她去医院检查，就在这段时间里，我们结婚的第三年里，我才发现她有记日记的习惯，那一本日记，在哪个下午，把我推进了深渊。
她和我的婚姻，是因为一次负气，她大学里深爱的人，在毕业后选择了别人，一个高层领导的女儿。而她就在和我相识的第99天里选择结婚来逃避感情的伤害，她说她只是要那个男人看到她没他一样能过，而且过的很好。看到前几页的日记，我还勉强能压抑自己，是快做父亲的喜悦在支撑着我往下看。
她大学的男友在婚后靠岳父的帮助一点点的成就自己，但同时也使得他在家中没什么地位，生活很郁闷，那时她两便恢复的联系。在往下的日记中，她卑鄙的写到和哪个男人作爱时的感受。形容他们的爱情是如何在夹缝中生长。那男人和她还说好，如果另一半发现这一切，就立即离婚。
我是多么的爱她，但她却给我带绿帽子，并这样践踏了我的感情。我不懂，我伤心，我感到心真的很疼，我寻找多年的处女真的会这么对我么？处女不应该是纯洁的么？她怎么可以这么阴险的利用了我？
我一个人挣扎，回忆，这2年多来，我感受到幸福都是我的一相情愿。晚上，我小心翼翼的问她，有没有爱过我，聪明的她，似乎感觉到我是看了她的日记，狡猾的说“你和我结婚，你爱的不过是我的处女之身，你并不了解我，你得到了你想要的，我也只是拿我该得到的。一句话，把我说到冰凉，是啊，我的处女情节，我得到了。你给我你的第一次，你就有权利背叛么？谈话中，她的电话响了一下，是一条短信，她没有看，我拿过她的手机，她开始和我争夺哪个手机，我怕伤到孩子，我知道了，一切都是真的，我放弃争夺，我下床，在客厅里抽烟，她走了出来，平静的告诉我，孩子不是我的。我惊讶于她的直接了当，她的平静。
一个星期后，我和那个曾经使我无比快乐的处女离婚了。
第二次的婚姻失败，我对婚姻真的不感有什么美好的奢望了，那根深蒂固的处女情节，使我38岁了，只有和11岁的儿子相依为命。
今天回忆起我在追寻处女路上的这段婚姻，仍然感觉很是受伤，因为我对那段婚姻寄的希望是太大了。
两年多前，我又遇到一个处女，比我小20岁。只比我儿子大9岁。她充满了活力，她爱笑，真的象是给我苦难的心里注入了清泉。儿子渐渐张大了，也懂事了，给我带了莫大的安慰，他宽厚的接受了这个只大他9岁的处女。但20岁的女人或许还是幼稚的，有很多时候都是我儿子让着她，经常她在屋里洗澡，儿子回来了，她不开门，一直到她洗好了才出来给儿子开门，她要二人世界的时候，就一定要把我儿子支开。我不在家的时候，她就和朋友出去购物，吃饭，不管我儿子。儿子就自己在路边买小吃，然后回家写作业。她象是寻找父爱的孩子，什么都要我替她做，不会洗衣服，不会作饭，甚至在和邻居的相处中尖酸刻薄，在她身上真的看不到一点中国传统女性的美好。
她说过，我把我的第一次给你，你就要对我负责。是的，我没有想过要逃避责任，可这一负责就没有是非黑白了么？
这些年，我对事业的追求，对处女的追求，我觉得我欠儿子的太多了。自己抽烟喝酒，身体也渐渐不如以前了，面对青春的处女，我觉得她们太单薄了。我曾一度看重的处女膜，现在却成了我苦痛的根源。我离开了这个活力四射的女孩，我太累了，我想要真正的生活。要一个知冷知暖的伴，要一个了解我的，有血有肉的女人，要一个善良的女人。在此忠告所有有处女情节的同胞，别为了一夜落红，挣扎半生。都是雄性心理在作怪，可世界上除了人类有处女膜这个概念，其他动物可都没有。真的雄性是要把最好的异性留在自己的地盘上才的成功。没有争夺就不是真正意义上的胜利。
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